Yo me quiero morir

Hacia meses no sentia la necesidas de esto.
De simplemente explayar mi alma en unas cuantas palabras, frases, balbuceos...
Hasta hoy.
Igualmente hoy no puedo hacerlo enteramente, ni siquiera a medias.
Hoy quiero simplemente alentarme a mi misma.
Sentir que verdaderamente estoy jugando una final, y tengo que meterle pila.
Porque esta final es mi propia vida; y porque si yo no me animo a seguirla nadie puede hacerlo por mi.
Hoy quiero mirar adelante y dejar un poco las cosas que no son, que no fueron.
Hoy tengo que sentarme a asumir todos mis putos errores -que no paro de cometer-. Pero asumirlos de verdad, loco.
Darle una vuelta de rosca a todo esto.
Hoy tengo que aceptar que no soy un monstruo. Soy un humano. Y dejar de fragelarme y juzgarme tanto.
Hoy, por una puta vez en la vida, tengo que aprender a quererme, a aceptarme asi, toda chiquita. Cosita bebé. La vida sifpgue, y todo pasa.
Y hoy tenés un hermano menos, y un hijo menos.
Pero el amor, esa palabra, el amor te tiene que hacer triunfar.
Y el triunfo es de todos, no tuyo solo.
Hoy llego el día de alzar las copas, y brindar por el presente y por el mañana. Por lo que nos espera... Porque la vida sigue.
Te amo Guadalupe. Te amo.

Crea un boog, este es gratis.

Crea una sonrisa. Esta es gratis.
Madrugar y dar amor en forma de comida. Abrir puertas, y hablar con el quesero. Cuantos cambios juntos. Por primera vez no tengo miedo a crecer. Cuando era muy chiquita, a los seis, siete, estábamos de vacaciones en Mendoza, y había maratón de Sakura Cards Captuns, como la amaba. Y todavía me acuerdo cuando llorando en las rodillitas de papá no podía parar de llorar y decirle el miedo que tenía, que no quería crecer más, y esperaba, buscaba que él me diera la solución para ser chiquita por siempre. Hoy, tengo 21 años. No soy la madurez andante, me equivoco mil veces. Podrían hasta llamarme Lumpen, pero aún así ya no tengo miedo. Y soy felíz. Estoy contenta por lo que soy, y por lo que no. Por mi familia, por mis amigos. Por el amor. Cuando uno da cosas positivas recibe cosas positivas, es verdad Agus. Me gustaría no pensar tanto en lo que vendrá y más en lo que hay. Por eso, disfrutamos todo lo que podemos, el único miedo ahora es no tenernos. Pero sin embargo, creo yo, si seguimos así, siempre vamos a ser eternos. Y siempre me pasa lo mismo, termino llorando por las nostalgias, por lo que no fue, por lo que extraño. Pero sonreimos, porque sabemos que vamos a volver a estar juntos, somos almas moviendonos, bailando en este plano, pero que por las noches viaja a través del cosmos y celebran amarse, la vida, a vos, mi rey.
Gracias por los enanos.
Gracias por papá, por el diario, las facturas, el boxeo, la pizza, las cervezas, el champagne, los mimos, los consejos, los retos, los abrazos, los te amo pequeña.
Gracias por mamá, por sus sonrisas, sus abrazos, sus palabras, sus miradas, sus enfados, sus caprichos, su pelo enrulado.
Gracias por Sabrina, por sus miedos, por sus victorias, por su felicidad, por su salud.
Gracias por el Terry, por los perros, por Ramiro, por los pelos, por los lomos, por las lenguas, por los dientes, por los saltos.
Gracias por los gatos, por el Chimu, Poto, Romualdo, la Bicha, Florencia, por los ronroneos, por las colas, por las caidas, y los vómitos.
Gracias por el teatro, por el arte, por Klee, por Van Gogh, por Ajler, por Carvajal, por Mondrian.
Gracias por los colectivos, los trenes, las bicletas, por el aire.
Gracias por los mates, y los licuados.
Gracias.
Quisiera que los días tuvieran mas horas, que todos vivamos más cerca, y hacer más cosas.
Quiero verlos a todos sonreir.

Miedos

Caminaba pensando en todo lo que tenía ganas de decir, pensaba tanto que ya ni me acuerdo.
Y ya no sé, ni me acuerdo.
Que peligroso no acordarse lo que sentir, como si fuera unimperativo, monstruoso. Y, no sé.
Acá estoy, aacá soy, acá fluyo; no inenterrumpidamente..
Eso es lo más monstruoso, que haya trabas, que me sients chiquita algunas partes del tiempo. Eso para mi va mas allá de la edad.
Porque no importa si tenés once, veintiuno o sesenta y cuatro, sos chiquito igual.
Hola, temgo ganas de abrazarte y llevarte -me- lejos.
Pero si, la verdad es que tengo miedo. Es que no me puedo conectar con vos, no puedo ser dos en uno,  y no quiero que crezca. Porque me atrapas, y yo me vuelvo loca. No entiendo nada, a veces. Me encantaría el no exigirte-me- nada. Pero nopuedo, aún no lo puedo controlar.
Y ella es hermosa, por fuera. ¿Pero por dentro? El mar es mil veces más profundo de lo que nuestro imaginario pueda crear. Hoy te siento un poco.  Y te quiero. Y no me da miedo decir eso. Porque que te quiera no significa que me quiera casar. Simplemente es un me importás, porque sos lindo, porque me hacés pensar, porque me ayudas, porque me siento bien con vos, pero no me quiero volver loca.
Y a veces, simplememte no quiero verte más, y otras quiero probar atravezar esto.
Gracias, quiero agradecer todo el tiempo, por esto, por lo otro, por lo aquello.
Me siento bella, pero llena de miedos. Esto de crecer se vuelve complicado.
Y es hermoso verlos, a todos, sonriendo.
(lo que más me llena e ps verlos sonreir -a todos-)

Magia

Interconectarse con uno mismo, en el momento mas lejano a uno es extremo.
De repente sentí un millón de fuerzas, y de tensiones que se alejaron.
Fue increíble la paz, en el momento exacto.
Fue grandioso.
Gracias por devolverme el eje, y el amor.
Por permitirme emocionarme, sentir, soltarme, llorar, encontrarme.
Buscarme.
Estar en un departamento donde el espejo estaba chueco y equilibrado, armonioso entre la magia de la energia brillante que se sentia desde la puerta de abajo, y desde cuando apareció Germaione.
Son todos lindos. Somos seres buscándonos, por eso nos encontramos ahi.
Están los que están de un lado y los que están del otro. La línea es muy delgada, y a veces tenemos un pie de cada lado.
Dijiste cosas muy hermosas que fueron mimos, y que intenté repetir para grabarme pero no pude, porque soy frágil de memoria -aún así, me guardé el amor-.
De repente salir, ver al mundo con otros ojos y con otro tacto. Y darme cuenta que nunca vamos a entender nada, y lo que es estar plantado realmente.
También me sentí chiquita, muy chiquita, y creciendo, de a poco, como puedo, haciendo lo que todos hacemos, buscando. Descubri la luz del mundo, y mi luz.
Soy un puente, para siempre. Y en vez de renegar de eso, tengo que llevarlo, y explotarlo sin olvidarme de mi en ese paso.
Gracias.

"vivis en la eternidad del amor, por y para siempre"

abajo

estas mal

Nostalgique

Dejame hacer el duelo, recordando.
Llorando de alegría, de las cosas lindas.
Mezclado de nostálgia,
Dejame hacer el duelo, recordando.
Dando.

Si no querés hablarme/verme nunca más (aunque no esté de acuerdo pero entiendo que no te puedo obligar) estás en todo tu derecho, pero por favor tratemos de no lastimarnos, me re jode todo esto y sé que a vos también, y sos una persona hermosa y no me gusta que sufras (y que yo tampoco), me pone muy mal, te veo con una lágrima y se me parte el corazón, y si alguna vez te hice mal te pido perdon porque te juro que nunca tuve la intención de que la pases mal, nunca.
te quiero mucho.
Si ya sé que huí como rata y perdón por haber sido tan descortés en abandonarte así nomás, pero realmente me puse muy mal y cuando me pasa esto suelo aislarme demasiado, no me gusta mostrarme asi, no sé por qué, pero es así y no lo puedo evitar. Me siento muy a la deriva, pero no quiero que te sientas mal. Y ahora si definitivamente quiero dormirme y levantarme dentro de 100 años. Soy un cagón, lo sé. Y definitivamente no quiero darte lástima.

A veces eras como un poeta y no un Mondrian. Qué patética te volviste chiquita.
Chiquita
Chiquita
Chiquita.

papeles perdidos.

me estoy quemando la cabeza
ver tocar sentir
(bien)
escucharte hablar
mirarte a los ojos.

qué ojos
sos un muñeco andando
no, no sos
no sos mas...

Creía que ibamos creciendo
pero te paraste,
o yo me pare.

Qué mil maneras de suicidio
dónde está la línea
dónde está la cordura
dónde estamos nosotros

Nosotros ya no somos nosotros,
ya no somos.

Hola Oskar

Besos

Yo no te voy a mandar más cartas con besos, ni mensajes, ni correos. De qué me sirve imaginame la decodificación de este lado para viajar por el aire o por cables, si acá no llega tu aliento a caramelo duro mentol o a chicle topline. De qué me sirve mandarte abrazos -de oso- si no siento cómo me apretujan el pecho, hasta sin aire quedarme. Voy a parar con todos los deseos; esperar tenerte enfrente para tocarte, sonreirte y alejarme. Porque ya no quiero imaginarme tus besos, quiero abandonar nuestros labios, llenos de polvo, de tanto olvido, de tanto lejos.

Desquiciada mental

6:30 am Arriba en la estación de tren. La cual se encuentra a 4 cuadras de su casa. Camina recto dos, y debe doblar a la derecha para hacer dos más. En ese momento tiene la sensación que alguién camina tras ella. Lo ve. Ve al sospechoso. No dobla, decide  caminar recto hacía la Av. Juan B. Justo, ubicada a sólo dos cudras más. Se agita. Respira rápidamente, el corazón no para de correr. Apura el paso. Llega a la estación del Metrobus. Saca un cigarro de su cartera, lo fuma tranquilamente.
6:45 am Decide quedarse ahí hasta que salga el sol. Decide quedarse ahi hasta terminar el cigarrillo.
6:50 am Decide no esperar más, e ir a su casa a dormir. Un hombre se para desde la punta de la estación y la mira, mientras busca fuego. Él decide cruzar la calle. Prende un cigarro y la sigue observando. Camina unos 20 metros, la tiene frente, completamente frente a si, con la distancia del alfalto. Vereda a vereda.
Ella se asusta, la respiración vuelve a ser rápida, y corre un calor por su cuerpo. Una extraña sensación reflotaba en su interior, casi como trasladándose a otro espacio virtual. Creíase que aquel hombre era un aparecido, cual personaje de la serie "Dead like me". Desde ese estadío desesperado, considera una urgencia alejarse de aquel tipo. Sabiendo que simplemente pasar por al lado de él significaba le quitara el alma para una muerte rápida y sin dolor. Es condición sine qua non alejarse de aquel lugar para no pasar de la vida a la muerte. Por ende, decide contar las monedas que le quedan, que han de ser pocas. Tomarse el 34 hasta la estación Nazca (diez cuadras de ahí).
7.30am Baja del bondi y para un taxi.
7.50am Por fin, luego de momentos incómodos, la srita, aún viva, llega a su casa.

Dejame ver algún día como ven tus ojos (Veintiuno ((retazo)) )

    Apenas nos separan unas horas y unas cuadras y ya mi pena se llama pena, mi amor se llama mi amor... Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos. Y no le hablo con las palabras que sólo han servido para no entendernos, ahora que ya es tarde empiezo a elegir otras, las de ella, las envueltas en eso que ella comprende y que no tiene nombre, auras y tensiones que crispan el aire entre dos cuerpos y llenan de polvo de oro una habitación o un verso. ¿Pero no hemos vivido así todo el tiempo, lacerándonos dulcemente? No, no hemos vivido así, ella hubiera querido pero una vez más yo volví a sentar el falso orden que disimula el caos, a fingir que me entregaba a una vida profunda de la que sólo tocaba el agua terrible con la punta de pie. Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en perjuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenado a ser absuelto irremediablemente por quien que me juzga sin saberlo. Ah, dejame entrar, dejame ver algún día como ven tus ojos.

Ochenta y uno

(...) Procuremos inventar pasiones nuevas, o reproducir las viejas con pareja intensidad.

Siete.

    Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
 
     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Nostalgique

Mailsviejosquesonmasfuertesqueundolordeovarios.
Dartecuentaqueseabriocompletamente,
Yjuzgasteunmillóndecosassinrazón,
lagentenopuedeestaratuspies
aprendé,valorá,respetá,
todovuelve.

(forra).

Opciones

Elegí,
o seguís llorando con ruido,
o te lavás la cara y avanzás.

Y si elegís la primera, te abandono para siempre,
fijate y cuidate, flaca.



(Teamohastaelinfinito,teamo)

Hoy por primera vez ¿realmente no me encontré en tus ojos?

Las personas importantes no existen (eso grabatelo).
Pero que no te condicione a dejar de querer,
amar.
Amar como si fuera para toda la vida.
A todos,
en todo momento,
en todo lugar.
Si se corta,
amar igual.
Encontrándose todo el tiempo con el otro
(con uno mismo).
Creer en la utopía,
en la magia,
en lo eterno.
Aunque deje de ser, sigue latiendo -adentro-.
A veces es mejor no indagar nada y dejar ser.
¿A veces?
Siempre.
Las personas no somos eternas,
(no aún así las almas)
Un drapeado que se rompe,
y se reconstruye
(diferente)
(renovado).
Un montón de hilos que se pierden
(en el camino),
Para siempre.

A veces quisiera ser como vos.

A veces quisiera ser un auto...
Para chocar, como choco siendo humano.
Para romperme , en mil pedazos.
Para romperme , en mil pedazos.

A veces quisiera ser un avión...
Para volar, como vuelo siendo humano.
Y no caerme , como me caigo.
Y no caerme , como me caigo.

Y a veces QUISIERA SER COMO VOS,
Para no extrañarte como te extraño...
Y a veces quisiera ser como vos,
Para no necesitarte tanto.

A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme , como me hundo
Y hundirme , como me hundo.



Y la cuarta y última ley dice:
"Cuando algo termina, termina".
Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
No todo cambio es malo, me dijo a través de un mje alguna vez.
La clave es dejar de engañarse, supongo.
Y de forzar, porque de ser así la soga puede cortarse.

Punto y aparte.
Estoy enamorada de tu sonrisa,
gracias por los mimos,
los miau,
las comidas
los miau.
los miau.
Me inspirás.
63, tecito y dos gatito.
Qué más necesito?
Estamos completos.

Amar.

Suspiro.

Sé
conozco
cada inhalación
cada exalación
de tu interior.

Y eso me vuelve cada día un poquitito más loca.

Distingo tus pasos
ante cualquier mortal,
el sonido de tu pisada,
de tu andar.

Y eso me vuelve cada día un poquitito más loca.

Me sonreís,
te reís,
iluminás.

Y eso me vuelve cada día un poquitito más loca.

Podría describirte,
detallar, sentir,
redescubrirte,
y volverme a enamorar.

Y eso me vuelve cada día un poquitito más loca.

Puedo sentir tu presencia
sin que me hablés.
Sin verte, sin tocarte.
Porque conozco
tu manera de respirar,
de caminar,
de soñar.

Y me volviste loca.
Loca de atar.

Me tiemblan las piernas.

Quiero escribir toda mi cursileria,
expresar como me tiembla el alma
con sólo escuchar tu voz.
Como tu mirada tiene el punto justo
para equilibrarme y darme paz.
Quiero que el tiempo se detenga
e inmortalizarnos.
Contemplarte toda la vida.
Interconectar el universo
Con nuestros cuerpos.
Transpirar hasta los intestinos.
Quiero verte sonreir.
Eternamente.

Te damos la bienvenida

Dale, si ya te dije que si.
Podrias dejar de jugar allá,
y entrar.
O invitame a tu vereda,
al menos.
Que te extramos todos acá.
Te queremos, de vuelta.
Te queremos.