Moretones

Qué copado salir a bicicletear y caer dos veces de la bici en menos de una hora. Esta re piola para verificar el nivel de pelotudes en sangre -el propio y el ajeno-.
Como me cabería ser de esas minas cascarrabias y poder putear al mundo para no comerme el bocho sola en casa. Malísimo atragantarse las palabras. Pero que se yo, vos no tenés la culpa de ser tan pelotudo y abrir la puerta sin mirar, que justo pasara la pibita... Se la aplicaras y que encima casi la pise el auto que viene atrás.
Ya fue, la re pienso en positivo... El de atrás no me partió la cabeza. Ya fue, la bici no es para mi, es re el momento de empezar a caminar hasta volver a encontrar la seguridad.
Qué paradoja, la seguridad en todo nomás. No es la bici, no es el auto, es la boludes de la gente, de la humanidad que me re hago cargo -parte-.
Ya fue loco, no entiendo nada.
Qué onda vos, que onda yo. En qué andas, en qué andamos.
No te quiero quemar la cabeza -ya la tengo quemada yo-. Y me la quiero seguir limando. Hasta destruirla un toque. Haber si quedo en mambo paz, limbo, liviano.
Quiero nana.

Yo me quiero morir

Hacia meses no sentia la necesidas de esto.
De simplemente explayar mi alma en unas cuantas palabras, frases, balbuceos...
Hasta hoy.
Igualmente hoy no puedo hacerlo enteramente, ni siquiera a medias.
Hoy quiero simplemente alentarme a mi misma.
Sentir que verdaderamente estoy jugando una final, y tengo que meterle pila.
Porque esta final es mi propia vida; y porque si yo no me animo a seguirla nadie puede hacerlo por mi.
Hoy quiero mirar adelante y dejar un poco las cosas que no son, que no fueron.
Hoy tengo que sentarme a asumir todos mis putos errores -que no paro de cometer-. Pero asumirlos de verdad, loco.
Darle una vuelta de rosca a todo esto.
Hoy tengo que aceptar que no soy un monstruo. Soy un humano. Y dejar de fragelarme y juzgarme tanto.
Hoy, por una puta vez en la vida, tengo que aprender a quererme, a aceptarme asi, toda chiquita. Cosita bebé. La vida sifpgue, y todo pasa.
Y hoy tenés un hermano menos, y un hijo menos.
Pero el amor, esa palabra, el amor te tiene que hacer triunfar.
Y el triunfo es de todos, no tuyo solo.
Hoy llego el día de alzar las copas, y brindar por el presente y por el mañana. Por lo que nos espera... Porque la vida sigue.
Te amo Guadalupe. Te amo.

Crea un boog, este es gratis.

Crea una sonrisa. Esta es gratis.
Madrugar y dar amor en forma de comida. Abrir puertas, y hablar con el quesero. Cuantos cambios juntos. Por primera vez no tengo miedo a crecer. Cuando era muy chiquita, a los seis, siete, estábamos de vacaciones en Mendoza, y había maratón de Sakura Cards Captuns, como la amaba. Y todavía me acuerdo cuando llorando en las rodillitas de papá no podía parar de llorar y decirle el miedo que tenía, que no quería crecer más, y esperaba, buscaba que él me diera la solución para ser chiquita por siempre. Hoy, tengo 21 años. No soy la madurez andante, me equivoco mil veces. Podrían hasta llamarme Lumpen, pero aún así ya no tengo miedo. Y soy felíz. Estoy contenta por lo que soy, y por lo que no. Por mi familia, por mis amigos. Por el amor. Cuando uno da cosas positivas recibe cosas positivas, es verdad Agus. Me gustaría no pensar tanto en lo que vendrá y más en lo que hay. Por eso, disfrutamos todo lo que podemos, el único miedo ahora es no tenernos. Pero sin embargo, creo yo, si seguimos así, siempre vamos a ser eternos. Y siempre me pasa lo mismo, termino llorando por las nostalgias, por lo que no fue, por lo que extraño. Pero sonreimos, porque sabemos que vamos a volver a estar juntos, somos almas moviendonos, bailando en este plano, pero que por las noches viaja a través del cosmos y celebran amarse, la vida, a vos, mi rey.
Gracias por los enanos.
Gracias por papá, por el diario, las facturas, el boxeo, la pizza, las cervezas, el champagne, los mimos, los consejos, los retos, los abrazos, los te amo pequeña.
Gracias por mamá, por sus sonrisas, sus abrazos, sus palabras, sus miradas, sus enfados, sus caprichos, su pelo enrulado.
Gracias por Sabrina, por sus miedos, por sus victorias, por su felicidad, por su salud.
Gracias por el Terry, por los perros, por Ramiro, por los pelos, por los lomos, por las lenguas, por los dientes, por los saltos.
Gracias por los gatos, por el Chimu, Poto, Romualdo, la Bicha, Florencia, por los ronroneos, por las colas, por las caidas, y los vómitos.
Gracias por el teatro, por el arte, por Klee, por Van Gogh, por Ajler, por Carvajal, por Mondrian.
Gracias por los colectivos, los trenes, las bicletas, por el aire.
Gracias por los mates, y los licuados.
Gracias.
Quisiera que los días tuvieran mas horas, que todos vivamos más cerca, y hacer más cosas.
Quiero verlos a todos sonreir.

Miedos

Caminaba pensando en todo lo que tenía ganas de decir, pensaba tanto que ya ni me acuerdo.
Y ya no sé, ni me acuerdo.
Que peligroso no acordarse lo que sentir, como si fuera unimperativo, monstruoso. Y, no sé.
Acá estoy, aacá soy, acá fluyo; no inenterrumpidamente..
Eso es lo más monstruoso, que haya trabas, que me sients chiquita algunas partes del tiempo. Eso para mi va mas allá de la edad.
Porque no importa si tenés once, veintiuno o sesenta y cuatro, sos chiquito igual.
Hola, temgo ganas de abrazarte y llevarte -me- lejos.
Pero si, la verdad es que tengo miedo. Es que no me puedo conectar con vos, no puedo ser dos en uno,  y no quiero que crezca. Porque me atrapas, y yo me vuelvo loca. No entiendo nada, a veces. Me encantaría el no exigirte-me- nada. Pero nopuedo, aún no lo puedo controlar.
Y ella es hermosa, por fuera. ¿Pero por dentro? El mar es mil veces más profundo de lo que nuestro imaginario pueda crear. Hoy te siento un poco.  Y te quiero. Y no me da miedo decir eso. Porque que te quiera no significa que me quiera casar. Simplemente es un me importás, porque sos lindo, porque me hacés pensar, porque me ayudas, porque me siento bien con vos, pero no me quiero volver loca.
Y a veces, simplememte no quiero verte más, y otras quiero probar atravezar esto.
Gracias, quiero agradecer todo el tiempo, por esto, por lo otro, por lo aquello.
Me siento bella, pero llena de miedos. Esto de crecer se vuelve complicado.
Y es hermoso verlos, a todos, sonriendo.
(lo que más me llena e ps verlos sonreir -a todos-)

Magia

Interconectarse con uno mismo, en el momento mas lejano a uno es extremo.
De repente sentí un millón de fuerzas, y de tensiones que se alejaron.
Fue increíble la paz, en el momento exacto.
Fue grandioso.
Gracias por devolverme el eje, y el amor.
Por permitirme emocionarme, sentir, soltarme, llorar, encontrarme.
Buscarme.
Estar en un departamento donde el espejo estaba chueco y equilibrado, armonioso entre la magia de la energia brillante que se sentia desde la puerta de abajo, y desde cuando apareció Germaione.
Son todos lindos. Somos seres buscándonos, por eso nos encontramos ahi.
Están los que están de un lado y los que están del otro. La línea es muy delgada, y a veces tenemos un pie de cada lado.
Dijiste cosas muy hermosas que fueron mimos, y que intenté repetir para grabarme pero no pude, porque soy frágil de memoria -aún así, me guardé el amor-.
De repente salir, ver al mundo con otros ojos y con otro tacto. Y darme cuenta que nunca vamos a entender nada, y lo que es estar plantado realmente.
También me sentí chiquita, muy chiquita, y creciendo, de a poco, como puedo, haciendo lo que todos hacemos, buscando. Descubri la luz del mundo, y mi luz.
Soy un puente, para siempre. Y en vez de renegar de eso, tengo que llevarlo, y explotarlo sin olvidarme de mi en ese paso.
Gracias.

"vivis en la eternidad del amor, por y para siempre"

abajo

estas mal

Nostalgique

Dejame hacer el duelo, recordando.
Llorando de alegría, de las cosas lindas.
Mezclado de nostálgia,
Dejame hacer el duelo, recordando.
Dando.

Si no querés hablarme/verme nunca más (aunque no esté de acuerdo pero entiendo que no te puedo obligar) estás en todo tu derecho, pero por favor tratemos de no lastimarnos, me re jode todo esto y sé que a vos también, y sos una persona hermosa y no me gusta que sufras (y que yo tampoco), me pone muy mal, te veo con una lágrima y se me parte el corazón, y si alguna vez te hice mal te pido perdon porque te juro que nunca tuve la intención de que la pases mal, nunca.
te quiero mucho.
Si ya sé que huí como rata y perdón por haber sido tan descortés en abandonarte así nomás, pero realmente me puse muy mal y cuando me pasa esto suelo aislarme demasiado, no me gusta mostrarme asi, no sé por qué, pero es así y no lo puedo evitar. Me siento muy a la deriva, pero no quiero que te sientas mal. Y ahora si definitivamente quiero dormirme y levantarme dentro de 100 años. Soy un cagón, lo sé. Y definitivamente no quiero darte lástima.

A veces eras como un poeta y no un Mondrian. Qué patética te volviste chiquita.
Chiquita
Chiquita
Chiquita.